beyond--love

"IT'S A GUY THING" 
Translated: "There is no rational thought pattern connected 
with it, and you have no chance at all of making it logical." 

"CAN I HELP WITH DINNER?" 
Translated: "Why isn't it already on the table?" 

"UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR" 
Translated: Absolutely nothing. It's a conditioned response. 

"IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN" 
Translated: "I have no idea how it works." 

"I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST 
THAT I HAVE THINGS ON MY MIND." 
Translated: "That girl standing on the 
corner is a real babe." 

"TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD." 
Translated: "I can't hear the game over the vacuum cleaner." 

"THAT'S INTERESTING, DEAR." 
Translated: "Are you still talking?" 

"YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS." 
Translated: "I remember the theme song to 'F Troop', the 
address of the first girl I ever kissed, and the vehicle 
identification numbers of every car I've ever 
owned, but I forgot your birthday." 

"I WAS JUST THINKING ABOUT YOU, 
AND GOT YOU THESE ROSES." 
Translated: "The girl selling them on the 
corner was a real babe." 

"OH, DON'T FUSS - I JUST CUT MYSELF, 
IT'S NO BIG DEAL." 
Translated: "I have actually severed a limb, 
but will bleed to death before I admit that I'm hurt." 

"I CAN'T FIND IT." 
Translated: "It didn't fall into my outstretched
hands, so I'm completely clueless." 

"WHAT DID I DO THIS TIME?" 
Translated: "What did you catch me at?" 

"I HEARD YOU." 
Translated: "I haven't the foggiest clue what 
you just said, and am hoping desperately that I can fake it 
well enough so that you don't spend the next three days yelling at me." 

"YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE." 
Translated: "I am used to the way you yell at me, 
and realize it could be worse." 

"YOU LOOK TERRIFIC." 
Translated: "Oh, God, please don't try on one
more outfit, I'm starving." 

"I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERE WE ARE." 
Translated: "No one will ever see us alive again."  

How many Republicans does it take to screw in a light bulb?
A: Two-one to do it and one to steady the chandelier.
A: None, they only screw the poor


Q: How many Republican Presidential candidates from 1988 did it take to change a lightbulb ?
A: (Dole) When I was a poor boy growing up in Kansas we didn't have light bulbs. Now I have the housekeeper do it.



A: (DuPont) Light bulbs need to be changed? Gosh. I guess the servants have always taken care of that... With a DuPont administration, the power of the free market will be unleashed to produce light bulbs that never need changing.
A: (Robertson) Oh, Lord, with thy divine illumination, heal this light bulb!
A: (Kemp) It's morning in America! Why should we worry about light bulbs? Let 
those doom-crying Democrats worry about light bulbs! [stumble over chair in the dark].
A: (Haig) One. Snap to it, soldier!
A: (Bush) None. (Bush in an earnest lap dog voice) I resent that question. I've answered it before, and I think the media are keeping this thing alive. I think the American people are TIRED of light bulb jokes.

Q: How many aides does it take to change President Reagan's light bulb?
A: None, they like to keep him in the dark. 

Hammer - In ancient times a hammer was used to inflict pain on one's enemies. Modern hammers are used to inflict pain on oneself.

Screwdriver - The drink ordered at the local bar after you call in a professional repairman to undo the 0 in damage you did while trying to change out a light socket with your handy screwdriver.

Phillips Screwdriver - The bar drink that you order when the damage estimate is over ,000. Contains twice the vodka.

Pliers - A device used to extend your reach the necessary few inches when you drop a one-of-a-kind screw down behind the new wall it took you two weeks to install.

Multi-Pliers - Contain a handy assortment of sharp and dangerous tools. Best left in it's leather sheath and worn on a homeowner's belt to increase testosterone levels.

Electronic Stud Finder - An annoying device that never goes off when you point it at yourself.

Halogen Light - A work light that lights up your backyard with the incandescence of a football stadium, causing you to cast a heavy shadow over the area you're working on so that you need to use a flashlight anyway.

Cordless Drill - A device that lessens your chance of electrocution 90% over a standard plug-in tool.

Cordless Telephone - The handyman's 911.

Air Compressor - A mechanical device similar in principal to harnessing the power of your mother-in-law's nagging complaints and using the resulting airflow to blast old paint off the side of the house.

Chainsaw - Allows you to cut your way out of the shed that you accidentally built completely around yourself. 

This couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out into town and party, so he says to his new bride, "Honey, I'll be right back..." "Where are you going coochi cooh...?" asks his wife. "I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer." replies the husband. The wife puts her hands on her hips and says to him, "You want a beer my love...?" Then she opens the door to the refrigerator and shows him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries.The husband doesn't know what to do, and the only thing that he can think of saying is: "Yes, loolie loolie ... but the bar ... you know ... the frozen glass." He didn't get to finish saying the sentence, when the wife interrupts him by saying, "You want a frozen glass puppy face...?" She takes out of the freezer a huge beer mug so frozen that the wife was getting the chills from holding it. The husband looking a bit pale says, "Yes, tootsie roll. But at the bar they have those hoer's de devours that are really delicious... I won't be long. I'll be right back. I promise. OK?" "You want hoer's de devours poochi pooh..?" She opens the oven and takes out 15 dishes of different hoer's de devours ... chicken wings, pigs in the blanket, mushroom caps, pork strips, etc. "But sweet honey ... at the bar ... you know ... the swearing, the dirty words and all that..." replies the husband in desparation. "You want dirty words cutie pie...? HERE! DRINK YOUR DAMN BEER IN YOUR DAMN FROZEN GLASS AND EAT YOUR DAMN HOER'S DE VOURS, BECAUSE YOU ARE NOT GOING ANYWHERE ASSHOLE! 

1．What the fuck is going on?（到底他妈的怎么回事?） 
通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。 
若是白人则多数时候会说-What the hell is going on? 
意义相同而适用于更多场合。 
说此话之人身份通常为上级，且相处较久。 
不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！ 

2．You son of bitch! （你个狗娘养的！） 
令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。 
越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。 
万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！ 

3．All rise! （全体起立！） 
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。 
从小学到高中英语课代表一直喊的是-Stand up! 
当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！ 

4．It’s bullshit! （胡说八道！屁话！） 
这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。 
用途太广泛啦！ 
最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出. 
什么？你老妈是外交官？ 
就当我没说过！不过..... 
你妈贵姓？ 

5. Damn it!（可恶！） 
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！ 
此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等。 
说时要有壮士一去不复返的气势！ 
此句适合用在被MM拒绝时,向MM的背影说出！ 
万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！ 

6．It’s none of your business!（关你屁事！） 
此句已接近经典！ 
当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时， 
它往往能建下奇功！ 

7．Come on! 
此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。 
但它确实非常necessary! 
所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒。 
它的经典之处你就好好体会吧！ 

8． Ditto! （俺也是!） 
本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。 
从来不说I love you! 
总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！ 
实际上你也可以说“Me too!”或“Me also!”，不过总是不够文艺腔！ 
差了那么一点点味道和情调. 

9．How can I forget such a beautiful girl/sexy boy? 
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用! 
当对方还沉浸在陶醉中时， 
你可以利用这段时间好好想想对方的名字！ 

10．I had no choice!（俺也是被逼无奈啊！） 
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！ 
俺真的不是有意出卖你老人家的！饶俺一命吧！ 
逍遥子飞起老腿……. 
天马流星腿！  

    A new guy in town walks into a bar and reads a sign that hangs over the bar: FREE BEER FOR THE PERSON WHO CAN PASS THE TEST! So the guy asks the bartender what the test is.

Bartender: "Well, FIRST you have to drink that whole gallon of pepper tequila, the WHOLE thing at once AND, you can`t make a face while doing it. SECOND, there`s a `gator out back with a sore tooth...you have to remove it with your bare hands. THIRD, there`s a woman up-stairs who`s never had an orgasm. You gotta make things right for her.

Man: Well, as much as I would love free beer, I won`t do it. You have to be nuts to drink a gallon of pepper tequila and the requirements get crazier from there.

Well, as time goes on and the man drinks a few, he asks, "Wherez zat teeqeelah?" He grabs the gallon of tequilla with both hands, and downs it with a big slurp and tears streaming down his face. Next he staggers out back and soon all the people inside hear the most frightening roaring and thumping, then silence. The man staggers back into the bar, his shirt ripped and big scratches all over his body. "Now" he says "Where`s that woman with the sore tooth?"